D I A

D I A.

Morning all! Gak tau kenapa saya kepengen nulis ini untuk seseorang yang selalu ada di hati dan pikiran saya. Jangan tanya kenapa saya begitu mengharapkan nya! Namun yang jelas dia sudah menjadi bagian hidup saya meski kami tak pernah bertemu, meski kami tak pernah mengenal satu sama lain, namun hanya aku yang mengenalnya karena dia adalah seorang super star.
Aku disini menunggu mu, selalu menunggu mu.
Aku masih asih setia mencintai..
Meski pun kini aku tak tau.., Aku tak tau engkau dimana..
Disini aku selalu merindukan..mu, selalu.
Kemana harus aku mencari mu ?? Kemana aku menemui mu ??
Seandainya kau tahu sekian lama aku menunggu dalam kepedihan hati ku! Kau begitu berati dalam hidup ku, setiap detik nya kau selalu ada dalam helaan nafas ku selain nama allah, ibu, ayah dan orang yang aku cintai. Aku selalu menanti kehadiran mu, entah sampai kapan ? Aku tak tahu! Yang ku tahu, aku harus menanti. Menantikan kehadiran mu datang ke pada ku. IL ……………………………………..
Mengingat mu rasanya bagaikan tertusuk pedang yang tajam (aku tau ini lebay tp ini faktanya). Aku ingin melupakan mun barang sedetik pun namun nyatanya aku tak bisa dan tak snggup! Aku begitu menyayangi mu.
Ok ini terlalu pagi buat mellow tapi saya juga heran ini gak tau kenapa saya jadi mellow galau kalau ingatt dia. Dia udah bikin saya kaya gini, dia begitu hidup di dalam dunia saya. IL……

Saya, Topeng, dan L E L A H.

Saya, Topeng, dan L E L A H.

Entah mengapa saya terbangun dari tidur saya. Belakangan ini entah mengapa saya merasa begitu lelah! Lelah dalam segala hal. Seperti tak ada semangat yang mengali di dalam diri saya. Saya tidak mengerti mengapa seperti ini ? Saya merasa Lelah untuk berjalan meraih mimpi! Saya merasa lelah dalam hidup ini! Tak ada lagi yang membuat saya semangat untuk sekarang. Mengapa seperti ini? Entahlah! Mungkin manusia mempunyai titik dimana ia akan merasa lelah seperti yang saya alami saat ini.
Namun, saya sadar, saya tak boleh seperti ini! Entah bagaimana caranya saya harus kembali ke titik peperangan dalam ke kehidupan saya! Saya harus kerja keras dan bersemangat untuk terus berjalan melewati semuanya karena hidup terus berjalan meski kita terdiam.
Saya heran, mengapa orang yang membuat saya semangat kini telah membuat saya lelah padanya. Lelah karena saya terus berharap pada orang itu! Lelah karena saya mencintai orang itu dan berharap dia adalah jodoh saya, namun pada kenyataan nya saya tidak tau apakah ini akan menjadi nyata atau tidak! Keyakinan saya begitu kuat bahwa dia adalah jodoh saya entah mengapa filing saya mengatakan dia memang jodoh saya! Tapi sepertinya memang untuk sekarang saya merasa lelah padanya. Saya lelah dengan banyak hal yang berada di kepala saya! Saya lelah dengan pikiran saya! Saya berusaha untuk tidak terus seperti ini! Namun saya belum menemukan bagaimana caranya agar saya bersemangat kembali?
Mungkin sekarang ini saya telah berusaha menjadi diri orang lain lagi! Dalam arti yang sebenarnya saya mempuanyai dua sifat yang berada di dalam diri saya sendiri. Di satu sisi saya adalah orang yang lemah dan mudah putus asa jika rasa lelah melanda saya. Namun di sisi lain jauh di lubuk hati saya, saya adalah orang yang kuat dan tidak mudah putus asa dan saya tak mengenal diri saya yang seperti itu! Karena terkadang saya sering memasang topeng pada diri saya sendiri, agar saya selalu terlihat baik-baik saja. Sering kali Saya mencoba menjadi orang lain dan bukan diri saya yang apa adanya! Saya terus melawan diri saya sendiri membuat saya lelah dan pada akhirnya saya harus membuka topeng saya. Untuk sekarang saya benar-benar lelah akan topeng saya ini! Saya berusaha melepaskan topeng ini dari diri saya sendiri.

Maafkan saya karena saya lelah.

Saya dan Rasa.

Helloww.. Pagi yang cukup melow. Lagi, aku tak mengerti tentang hal ini. Aku tak tau lagi aku menceritakan apa ? Dan apa arti yang ku tulis ini ? Rasanya aku sudah lelah untuk menghadapi semuanya! Lagi aku berbuat lebay hahahahhaha.. Gila ya? Gue hobi bangettttttt lebay-lebay di blog gue sendiri :D dasar gue anak alay kali ya? Haha.. Tapi gak apa-apa lah. Toh ini akun pribadi gue sendiri suka-suka gue dong mau post cerita apa aja toh gak ada hukumnya kalau gak boleh lebay-lebayan di blog gue hahaha..
Gue cemen! Bisanya cuma nulis-nulis apa yang gue rasain -_-’ ah emang gue itu cemen tingkat dewa tau!! Tapi mau gimana ya? Gue emang kaya gini. Kalau orang mau bilang gue cemen atau gak berani di depan ya biarin aja deh. Bilang aja itu sirik karena gak punya akun kaya gue buat nulis hahahahaha #peace bencanda kok :D
Gue sadar diri, gue itu bukan orang baik tp gue berusaha buat jadi baik mungkin itu yang di lakukan banyak orang. Eh.. Kenapa jadi pake bahasa ‘gue’ yak? Biasnya juga ‘aku’ hahaha.. Bae lah hayang gaul tidituna mah ceunah :D lagian enak pake gue juga sih kalau nulis haha.. Kali-kali mau jadi anak jakartaan ah..

Mytumblr… Kehidupan itu kaya ombak ya? Yang selalu pasang surut! Gue heran sama diri gue sendiri seriusan deh… Mau cuek gue gak bisa! Ok saya mau memulai postingan ini.. Ah ciee.. Bahasanya udah ganti aja jadi ‘saya’. Ya udah deh ‘saya’ aja!
Mungkin dulu, sekarang, saya selalu bertanya-tanya pada diri saya sendiri. Kenapa saya tak mengenali diri saya sendiri? Kenapa saya begitu tak mengerti pada hidup saya sendiri? Kenapa saya harus di kenalkan pada suatu kisah yang tak pernah saya mau? Saya begitu bingung dan Saya benar - benar tidak nyaman dengan semuanya. Saya sungguh menjadi tidak kenal terhadap diri saya sendiri. Mungkin karena saya berusaha menjadi org lain, berusaha membohongi semua yang ada di diri saya, berusaha menjadi tidak peduli sekitar walau pada kenyataan nya saya sungguh peduli!! tidak perduli dengan semuanya, walau kenyataan nya hati saya gelisah mengkhawatirkan semuanya!! Satu yang benar-benar saya tidak peduli yaitu perasaan saya sendiri. Saya hanya tidak ingin terlihat seperti dulu lagi, saya hanya ingin terlihat tidak lemah dan mempunyai hidup baru serta menjadi orang yang lebih baik. Saya benar-benar ingin mempunyai hidup baru, lembaran baru, dan cerita baru. Saya hanya ingin melukapan semua luka saya, saya hanya ingin melupakan orang yang telah mengecewakan saya, saya hanya ingin melupakan kisah pahit keluarga saya, saya hanya ingin melupakan semuanya yang telah saya lewati. Saya hanya ingin melupakan luka saya, saya hanya ingin melupakan kejadian pahit itu. Namun kenyataan nya semuanya telah membuat saya semakin terluka!! menutupi segala luka dengan kekonyolan dan kebodohan saya sendiri hanya sekedar untuk menghibur diri saya sendiri! Saya bukan diri saya yang dulu, yang 13 tahun silam. Gadis kecil yang begitu polos dan belum paham tentang kehidupan yang rumit!!
Apa perlu saya seperti ini terus? Saya ingin seperti dulu, saya ingin kembali pada 13 tahun silam walau saat saya kembali seperti dulu saya akan kembali lemah. Apa saya salah saya seperti ini? Saya menjadi cepat marah atau lebih pendiam karena saya menahan ego saya atau saya banyak bicara karena kekesalan yang ada pada hati saya. Kalau saya tidak menutupi dengan dia atau seperti itu mungkin saya sudah menangis lagi. Saya menutupi dengan marah yang kata orang sunda sok murang maring teu puguh, karena saya tidak mau terlihat sedih. Atau terkadang Saya lebih baik diam karena org - org tidak mengerti saya seperti apa.
Mungkin kamu pun tidak tau dan org - org pun tidak tau. Saya hanya bisa cerita di tumblr ini, saya tidak punya teman cerita yg mengerti keadaan saya sekarang. Mungkin kalo di baca ini agak sedikit gimana menurut kalian. Tapi bagi saya, ini tempat yang paling bisa membuat saya cerita dengan leluasa dan saya bisa menceritakan segala hal.
Saya sebenernya tidak mau menjadi seperti ini, tapi untuk sementara. Mungkin tidak ada yg mengerti makaya saya ambil cara menjadi seperti sekarang. Kalau kamu ngerti mungkin kamu tau ini hanya topeng. Mungkin saya malesin gara gara ini. Tapi ini berfungsi, seengganya saya disini bisa mengeluarkan apa yang saya rasakan saat ini dan orang bisa tau bagaimana perasaan saya saat ini. Syukur-syukur mereka mengerti saya!
Dulu, Biasanya kamu yg jadi tempat cerita saya, karena saya percaya kamu, karena saya anggap lebih dari sahabat tapi sekarang saya tak mengenali mu!! Saya gak lagi paham tentang kamu! Saya gak lagi mengerti tentang kamu sedikit pun! Kamu berubah entah saya baru menyadari sifat kamu itu sekarang !?! Saya kecewa sangat kecewa!! Sampai sekarang saya gak tau apa alasan kamu seperti itu ? Tapi entah mengapa saya tetap sayang kamu, saya gak bisa hapus kamu dari hidup saya begitu saja, karena kebersamaan yang pernah saya lalui bersama kamu. Tapi maaf, untuk saat ini sepertinya saya tidak peduli lagi dengan kamu, saya tidak percaya lagi dengan kamu. Maafkan saya karena rasanya kecewa saya begitu besar walau kata orang ini hal kecil tapi buat saya ini hal besar. Maaf!!
Dan untuk mu, saya gak tau harus cerita apa !?! Saya benar-benar gak ngerti apa yang membuat mu tersakiti oleh saya !?! Maafkan saya karena saya gak paham akan semuanya. Dari dulu kita emang gak deket. Tapi saya kenal diri mu! Ini jujur saya katakan, saya tuliskan, dulu saat di sekolah ketika saat bertemu dengan mu. Saya selalu melihat mu dan berbicara dalam hati saya bahwa diri mu telah membenci saya dan gak suka sama saya. Maka dari itu saya selalu menjauh dari diri mu dan tak ingin masuk kedalam dunia mu karena saya gak pernah bisa paham dan ngerti sama apa yang ada di diri mu. Oleh karena itu saya memilih untuk gak masuk kedalam kehidupan mu dan memilih hanya mengenal saja. Walau ada beberapa hal yang pernah kita lakukan bersama itu membuat saya bersyukur dan senang. Kata orang Diri mu adalah orang yang perasa, saya mencoba memahami dan mengerti diri mu. Maafkan saya bukan nya saya gak pernah menganggap diri mu gak ada, bukan nya saya gak pernah ngajakin diri mu tapi karena saya gak terlalu dekat dengan diri mu mungkin saya lupa, lupa bahwa saya punya teman seperti diri mu. Saya benar-benar gak paham, saya minta maaf kalau saya salah. saya hanya menganggap sahabat pada orang yang benar-benar dekat dengan saya sebagai saudara dan saya hanya menganggap sahabat atau teman biasa bagi yang mengenal saya namun tidak dekat dengan saya. Namun karena kini diri mu dekat dengan saya, kini diri mu menjadi bagian dari hidup saya! Saya gak tau lagi harus menceritakan dan menjelaskan apa lagi !?! Saya bingung! Saya cuma bisa minta maaf aja. Maaf! Maaf! Dan maaf!!

Untuk kalian, mungkin saya selalu buat kalian kesal, sebal, marah atau apalah. Maafkan saya! Saya emang resek jadi orang! Hobi banget nyakitin kalian dengan kelakuan dan sifat atau omongan saya ini. Duh.. Kalau falsback mungkin saya udah banyak buat kalian jadi sebel sama saya. Saya juga gak tau harus ngomong apa saya kalian -_-’ saya bingung!! Ya udah intinya saya sayang banget sama kalian!! Dulu waktu SMP saya gak nemu sahabat kaya kalian, saya benar-benar bersyukur bisa di pertemukan dengan kalian :D maaf saya selalu menyakiti hati kalian.
Saya sayang kok sama kamu, diri mu dan kalian. Maaf ya kalau saya gak bisa jadi orang yang baik yang kalian semua harapkan :) Cukup saya jelasin di sini aja.
BLOG IS MY DIARY.